1、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。 这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？ 二货同事大喊一声：我玩你妈！ 不说了，打起来了，劝架中。。。 2、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和8...[详细]
1、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。 2、女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。 而男人若是这样，就会被说成不成熟。 3、前任就像一坨屎，你好不容...[详细]
1、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。” “多少钱啊？” “一百多。” “多大的呀？” “2G。” “唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。” “啊，是吗？” 听得我一愣一愣的。。。 2、家里的煤气罐用完了...[详细]
1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！！！ 2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。 3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬...[详细]
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊...[详细]
1、体胖勤跑步，人丑多读书，看完我默默地拿起书跑了出去。。。 2、真想劝劝朋友圈里那些姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。 3、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯...[详细]
1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”？ 2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？” “没有啊董事长，不信你看我走道？” “那好，你走个大步流星的...[详细]
1、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。” 2、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急...[详细]
1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了！！！ 2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想： A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反， B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴， C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。 3、我...[详细]
1、骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛？ 妹纸：你什么意思啊你？我有那么丑么？ 骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴在乎你、爱你··· 妹纸：哼，你...[详细]
1、导游和 一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？” “瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？” “段旭。” “段。。。哦，天呐，你们中国名字太难记了。” 2、遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但...[详细]
1、希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。 2、羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。 3、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。 4、你离开的那一天，我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交，139xxx...[详细]
1、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？ 2、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙...[详细]
1、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。” 爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？” 2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” “不够花是吧，没关系，我有办法。” 他...[详细]
1、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。 美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。 2、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？ 她说：是啊，...[详细]
1、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。 店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！ 正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！ 原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都...[详细]
1、在洗衣服的外婆和弟弟的对话 弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 弟弟。。。 2、去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里...[详细]
1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。 2、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！ 我不信，于...[详细]
1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。 2、前任只认钱，反过来读竟也一样。 3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。 4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。 5、小桃出了车祸，被压成...[详细]
1、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。 2、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。 3、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。 4、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，...[详细]
