1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。 2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。 3、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。 4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦...[详细]
1、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。 2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？ 然后就听儿子机智的说...[详细]
1、两大幼稚的事：跟上司讲义气，跟女友讲道理。 2、腿细的男生肾虚，腿细的女生都没胸，不服你驳！ 3、今天的大事，到了明天就是小事啊；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事到了来世就是传说。 4、人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定数量，再怎...[详细]
1、过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边，突然那个小男孩说：妈妈，我腰疼！ 然后那女的说：这么小就腰疼，你大概是废了吧。 这2妈，笑的我哟。。。 2、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“...[详细]
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。” 2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她...[详细]
1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！ 2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊...[详细]
1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。 女：那现在呢？ 男：只想和你睡觉！ 2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！...[详细]
1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。” 2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气？ 答：鸡蛋有两种： 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。 3、...[详细]
1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！ 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。 2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。 3、在这春暖花开的日子来一场说...[详细]
1、“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。 2、今天去理发，发型师看到我就高兴地说：“就喜欢你这样头发少到快秃的。” 3、所谓“想清楚了”，就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱...[详细]
1、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。 我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？” 艹！连招架的机会都没有。。。 2、老公...[详细]
1、买iphone5的时候5800，分期24期还，还到12期的时候iphone5降价2800我还剩2900没还。 2、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心的说：“看来我长得还是挺帅的...[详细]
1、今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。 然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。 我也不舒服了，怒道： 你再凶，你再凶我不要你了！ 她说：我没凶。 我更怒了：没胸就更不能要了！ 2、今天在公司，有一女同事妹子...[详细]
1、“看过《中年包二奶》吗？” “什么玩意？” “《少年包青天》的续集” 2、警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的...[详细]
1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。 2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时...[详细]
1、一个胖妞去麦当劳吃东西。 胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。” 服务员：“要一个苹果派吗？” 胖妞：“不了，我正在减肥。” 服务员：。。。。。。 2、女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是...[详细]
1、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？ 小宝：爸爸放心我早就准备好啦！ 爸爸：那就好。 小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！ 爸爸：我给你的钱去哪了？ 小宝：为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百…… 2、姥姥跟外孙说：...[详细]
1、周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？” 室友指了指田野里的油菜花。 我说：“你是说我很有才？” 室友说：“不，我是说你很黄。” 2、今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说...[详细]
1、期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。 过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。 爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了...[详细]
1、跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！ 我说怎么了？ 他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？ 2、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送...[详细]
