1、有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了，就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了！！！ 2、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~” 3、...[详细]
1、一男一女吵架。 男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。 女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。 人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了？？ 2、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。 轮到我...[详细]
1、刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。 他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？” “我这边才七点。” 他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。” 我：“唉，我家这破表又停了。” 2、昨天...[详细]
1、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸！ 我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手！ 2、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。 我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。 老婆：你比我...[详细]
1、为什么男人谈恋爱时，脑子里整天想着滚床单？因为被爱情冲荤了头脑。 2、很多人不知道，饭其实是屎的小时候！ 3、男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。 4、来看看情侣丧心病狂到什么程度了！植树节都...[详细]
1、爸爸带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。 爸爸：你出来没说，我没带钱。 儿子：那如果我说了呢？ 爸爸：那我就不出来了。 2、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。” 他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期...[详细]
1、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。 2、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃到：“你小子早晚...[详细]
1、老公：我呀，这辈子是栽在你手里了。 老婆：你说什么？ 老公：不是我说的，是小花对花盆说的。 2、不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。 老公：为什么？ 我：因为公洗发财...[详细]
1、男A：你得把你女朋友调教得特尊重你。 男B：哟，你能做到？ 男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。 男B：比如呢？ 男A：比如我俩吃火锅，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。 2、兄弟俩聊天。。。 弟：哥你能用一句话让我绝...[详细]
1、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。根本不够睡。 2、本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。 一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼...[详细]
1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。 2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！ 3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？ 4、“你个大SB” sb对SB说。 5、都说他最好色的男人，因为他竟然...[详细]
1、今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？ 我：大爷，你误会了，我在等人。 大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。 我。。。 2、临时合租一小屋，原来大一室隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇...[详细]
1、老师上生物课，老师捉了一只蜻蜓展示给学生看。 老师问：“同学们，蜻蜓与蚊子有什么区别？” 小明站起来回答：“老师，蚊子喝血，蜻蜓点水，一个吃荤，一个吃素。” 老师说：“我是叫同学们比较蜻蜓与蚊子的外形。” 小明说：“蚊子有黑色的翅膀，蜻蜓的...[详细]
1、您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“初七”切换到“周三”，请继续进行主线任务。 2、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。 3、...[详细]
1、 《步步惊心》之后，《甄嬛传》再次热播日本。 有日本人就担心：现代版电视剧是韩国的天下，古装版电视剧是中国的天下，日本电视剧出路何在？ 我心里顿时就平静不下来了：再牛的韩国现代剧和中国古装剧都撼动不了日本AV剧在亚洲的地位！ 2、中学生时代谈...[详细]
1、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？ 2、为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。 3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！ 4、老婆：老公...[详细]
1、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？” 我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。...[详细]
1、女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！ 2、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。 3、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女...[详细]
1、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。。 2、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一...[详细]
