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笑话集原创笑话精品展第六十期

[摘要]1、闺蜜相亲回来说没感觉,我安慰她说:“给对方一个机会,或许日久生情呐。” 这二B回答:“只怕给他机会,日久情没生出来,倒生出娃了。”@追梦贝贝 2、本人女,那天跟一异性朋友吃饭,完了和他一起往卫生间走,走着走着,他突然来句:你跟我一起进男厕做...

1、闺蜜相亲回来说没感觉,我安慰她说:“给对方一个机会,或许日久生情呐。”
这二B回答:“只怕给他机会,日久情没生出来,倒生出娃了。”@追梦贝贝

2、本人女,那天跟一异性朋友吃饭,完了和他一起往卫生间走,走着走着,他突然来句:你跟我一起进男厕做什么?这时我才发现旁边那些男士异样的神情。
姐为了挽回点面子,于是非常淡定了来句:哦,不好意思,习惯了,忘了现在应该去女厕了!

3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱,一天,苍蝇准备亲吻蚊子的时候,蚊子突然反映过来说道:你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙,恶心死了。
苍蝇愤怒至极,吼道:你天天吸人血,我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。@蕾蕾1017

4、爸爸:明明,你在学校乖不乖呀?
小明:我很乖的,老师叫我干啥我就干啥?
爸爸:哦,老师一般叫你干啥呢?
小明:叫我滚出去!
爸爸:…………

5、甲:看你怎么一脸的不快呢?
乙:郁闷呢。
甲:怎么了?
乙:刚和女友逛街,她说要吃苹果,我们两就去买,苹果3块5一斤,我随便挑选几个苹果一称,2斤8两,一共9块8,我给了一张10块的就走,结果她说还要找2毛,我说算了,她说不行,坚决的向老板讨回了2毛。。。
甲:这很好啊,说明她很会过日子啊。。。
乙:好个屁,还没定亲,就把2毛钱兜进自己口袋里,还跟我说,没办法,会计专业毕业的,管钱管习惯了

6、闺蜜:听说姐夫迷恋上搓衣板?
我:是啊,都怪我处罚不力.....
闺蜜:怎么说?
我:罚他跪搓衣板时应该收缴手机....

7、儿子:妈妈,你咋不让爸去厕所跪搓衣板?
妈妈:他老是玩手机………
儿子:那你让他在客厅跪也可照样玩呀!
妈妈:他敢在我眼皮底下玩吗?
儿子:也是……不过他可跟我们一起看电视呀!
妈妈:你没见我把你爸的眼镜都摘了吗?
儿子:哦,那只能听了……
妈妈:听?你走近看看,我把他耳朵都用棉签塞了呢……
儿子:啊………

8、老公:亲爱的,如果有一天我忽然残废了,你会咋办?
老婆:我会很高兴!
老公:你的意思是你会抛弃我,另谋新欢?
老婆:不!我就可以名正言顺的掌管经济大权了!
老公:可是我都残废了,哪还有钱让你管啊?
老婆:傻瓜,真这样的话,也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢!
老公: 怎么说?
老婆:到时我就拉着你上街乞讨,你每天把乞讨来的钱全交我保管,如果每天没讨到1000块我就不准你回家,不给你饭吃,不准你睡觉....哈哈,多爽的一件事呀..
老公:尼玛........@寂来聊

9、蜈蚣爸爸一回到家,就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。
“儿子,谁欺负你了?”蜈蚣爸爸问。
“爸爸,我不想上学了。”小蜈蚣说。
“啊?你听不懂吗?”
“不,参加军训,老师一直骂我。”
“为什么?”
“骂我不能齐步走。”

10、变色龙到上帝那里大吵大闹,说上帝不公平。
“我咋不公平了?我给了你多好的伪装啊。”
“我再也不要这害人的伪装了!”变色龙叫道。
“什么?这可是你的保护色啊。”
“保护个屁!”
“到底怎么了?”
“我们变色龙过马路,几乎就没有能活下来的!他们都看不见我们,把我们压死不说,还骂我们是傻B,故意捣乱!”

11、阿呆:大头,听说今天你老婆给你发了20元零花钱?
大头:是啊。
阿呆:快说说为什么给你发钱,回去我也争取一下。
大头:昨天帮我老婆赢了一项比赛。
阿呆:什么比赛?
大头:和大力比赛跪搓衣板,我坚持的时间更长。@yzhhomor

12、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。
老妈45°角仰望天空说:不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。@wangmanman

13、公交车上,一名中年妇女留着泪打电话。
“少年,你为什么背着我爱别人!?”
“少年,我真没想到你这么绝情!”
“少年,我再给你最后一次机会!”
“少年,你听我说……”
“什么,好好好,少年,你无情别怪我无义!”
“对!当着公交车这么多人发誓,我一定要让你身败名裂!”
“姓邵的,你给我记住!”

14、“你们千万不要惹那些IQ值很高,而EQ值忽高忽低那些人!”一个脑外科医生和朋友喝酒,告诫在座各位。
“那IQ值很低,而EQ值又不稳定呢?”
“也不要惹大猩猩!”

15、“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花?请问赤兔马里面的兔子是什么兔?”精神科医生向朋友发问。
“这个……”
“我也不知道答案,我不是提问者,我只是问题的搬运工!”

16、男:最近学了算命,看相摸骨啥的
女:是吗,快给我算算!
男:算命这事男女有别。
女:我知道。
男:男只看相,女只摸骨。
女:……

17、女:《最强大脑》那些选手记忆力真厉害,你要有他们一半能力就好了。
男不屑:速记根本不难,我学过,数字与图像绑定,再还原,比如1是铅笔,2是鸭子,3是弹簧,要不你测试我一下。
女:好,请记住下面一组词汇。第一个词:这周六,第二个词:金茂大厦,第三个:女装柜台 第四个:打折促销 第五个:陪女朋友 最后一个词:买买买
男:……今晚打老虎

18、这几天气温上升很快,中午时分,杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大,点燃蚊香怕影响孩子,杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。
大纲忙乎了好一会,最后有只蚊子似乎在和他作对:他往东,蚊子往西;他再往西,蚊子又折向东……
见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子,杨敏不悦地数落道:“笨蛋,连只蚊子都对付不了!”
大纲闻听,幽怨地反唇相讥:“我又不是蚊子它媳妇,让它咋着它就咋着!”

19、杨敏生了个漂亮小妞,在百日宴上,亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏,几乎和杨敏一模一样。
大家跨多了,杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说:“难道这孩子就没有一点儿像我的地方?”杨敏听老公这么一说,便幽幽地接话道:“你还别说,我发现女儿有那么一点特别像你!”
杨敏话音刚落,老公急切地问:“哪点像我?”
杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸:“这孩子哭的时候特像你!”@房钟客

20、麻麻:小宝,在学校都学了啥?
小宝:知识。
麻麻:还有吗?
小宝:做饭!
麻麻:啊?你学会做啥饭了?
小宝:烤鸭蛋!

21、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置,其余两人只好挤在一起。
其中一瘦子比较刻薄,对老婆说:“真是的,这么胖就别坐火车,忒浪费火车空间。”
老婆反驳:“真是的,这么瘦就别住地球,忒浪费地球引力!”

22、小宝:“老师,俺最近很苦恼哇!”
老师:“你苦恼啥?”
小宝:“好多女人都说喜欢俺,可俺不知道该选谁?”
老师:“啊?你小小年纪怎么就交女朋友,太不像话了。”
小宝:“老师你为啥说俺?俺不就是不知道选谁当俺后妈吗?”

23、男客人见服务员漂亮,起了色心。
男客人:“小姐,您这双小手儿真漂亮!如果摸上去一定很爽!”
服务员:“先生您想摸吗?”
男客人:“当然,那是俺的荣幸啊!”
“啪”一记耳光!
服务员:“先生,摸完了吧!爽不爽?”@闲闲宝猪

24、听说有一对乞丐在北京买有两套房,这让我大为羡慕大受启发,于是我也决定去要饭,可刚开始在大城市的确有点不好意思,就到乡下去寻找目标,转来转去那天来到了一个村庄,为啥来到了村庄,因为这个村庄不一般,村里家家都住着别墅大院,院里停着小轿车,那态势不亚于华西村,这个村一定很富有。我换好了服装,拿出了破碗,就准备从这里开始我的新职业——要饭!
在村里转了一圈又一圈,说来也奇怪了,这么富丽堂皇的村庄,怎么就看不到一个人,直到日落西山,我很疲劳也很失望,准备放弃这个村庄向外走去,却看到了很多男女老少都背着包往村里走来,我拦住了一位老人问:“老大爷,这村里的人都干啥去了?”
老大爷告诉我:“全村的人白天都出去要饭去了!”@赵修才

25、儿子:爸爸,我是野兽吗?。
爸爸:熊孩子,胡说什么!
儿子:你说我做事马虎,吃饭猴急,挨批狗急跳墙,对父母狼心狗肺,昨天骂我兔崽子,刚刚还骂我熊孩子,那我不是野兽是什么。@shenlunju

笑话集原创笑话精品展第五十九期


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